La vie nous emmène à la mort...n'est-ce pas contradictoire?

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Haa mais qu'est-ce que je suis conne ! Depuis le début que je me dis que je ferais un article sur mon idole dont tout le monde connait plus ou moins l'histoire ... Kurt Donald Cobean. Pour commencer, je ne sais même pas quoi dire en fait...
La lecture de son Journal m'a apprise énormément sur son passé tragique, sur NIRVANA, et m'a permit de découvrir de nombreux groupes. Pour ceux qui auraient des doutes sur les "on dit" ou tout simplement qui voudraient approfondir leurs connaissances le concernant, je vous conseille vivement ce livre. Durant la lecture, j'ai eu l'impression de voyager avec lui à travers ses concerts, ses douleurs physiques et morales, ses opinions... ca devait être quelqu'un de très attachant et de très divertis, malgrès ses emprises de drogue et ses écritures subjectives, pas toujours très convaicantes ou justes [d'après moi]. D'ailleurs, quelques témoignages recueillis affirment que le comportement de Kurdt n'éprouvaient aucun signe de dépression, de propos suicidaires. Si ce n'est qu'après avoir commencé à avoir des maux d'estomac récurrents, essayant d'être soignés à la suite de plusieurs visites médicales, de traitements médicamenteux. Mais sans résultat positif. C'est dans cette période qu'il commença par essayer de calmer les douleurs avec des doses d'héroïne devenant de plus en plus importantes.
Putain... j'avais même pas encore trois ans quand ce Dieu nous a quitté... ça me fait mal et bizarre quand j'y pense...
Ah oui c'est vrai, quand on dit qu'on aime NIRVANA, ça fait pas punk... c'est les jeunes maniaco-dépressifs de base, crades, qui sont blasés de leur vie etc... ehh non. La preuve, Kurdt considère le punk rock comme une liberté, un moyen de s'exprimer.








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P'tain c'est dingue, quand je pense à mon futur j'arrive pas à m'imaginer quelque chose de net. De précis. Construit. Mais bon. Espérons... c'est bien plus facile que le reste. Je ne me sens pas vivre plus loin que chaque seconde qui s'écoule. Incapable. D'être pleinement responsable et fière.Pleine de vie de d'espoir. Puis...
Marcher au pas. Ne pas se soucier de sa vie. Mais de faire en sorte que ses enfants vivent dans le confort, la stabilité, et dans l'éducation. Les aimer. Les protéger. Souffrir de leur connerie. En pleurer. Regretter de ne pas avoir agit en conséquence. Se sentir coupable. Meurtrie. Mais vouloir toujours plus. Acheter. Payer. Consommer. Jeter. Et là... la routine s'installe. Ca devient un enfer. Un cauchemar. Un trou noir sans issue. Ouais c'est vrai. J'y vais un peu fort là... mais à force de voir ma mère trimer pour pouvoir nous nourrir tous les jours, je commence à avoir conscience de ce qu'est la "vie". Elle ne pardonne pas. Elle nous emmerde. C'te pute. Comment en venir à critiquer la "vie"? Une "chose" qui ne se mesure pas, qui ne se familiarise pas, qui ne comprend rien, qui ne sait même ce qu'elle fout là... mais pourtant tout le monde parle d'elle, vit en elle... bah voila. Sans avoir conscience de la gravité de quelque chose, on ne peut pas ne pas blesser... donc c'te pute nous baise même. Ah la salope. Et moi je la haie. Je l'emmerde.
Si je continue à vivre, c'est pour les autres. Je ne veux pas leur faire de mal... c'est ce que j'essaie de prouver depuis un certain temps. Je vous hais tous. Mais pas au même degrès ni de la même façon.

C'est dur d'écrire ce qu'on ressens, parce que les mots ne sont pas aussi forts que les sentiments. Désolée pour ceux qui pigent rien de ce que j'écris. Mais vous devez être de sales glandus pour en arriver là quand même.







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